.JOS

ALEGE UN BANC: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34

==================================================

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat… intentionez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă în cafea, calm, aşează linguriţa pe masă, soarbe liniştit din cafea, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent:
– Nu vând !

==================================================

O blonda intra in magazin si vede un obiect necunoscut. Ea intreaba:
– Ce este?
– Termos. In el ce este cald se pastreaza cald si recele – rece.
Ea il cumpara, iar a doua zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
– Aceasta este noul meu termos. In el ce este cald se pastreaza cald si recele – rece
Cineva intreaba:
– Si ce ai in el?
– Doua cesti de cafea fierbinte si o inghetata.

==================================================

Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune: – Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

==================================================

Un tanar, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru. Administratorul il saluta, da noroc si il intampina cu un zambet cald.
Apoi ii intinde o matura si spune:
-Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
-Dar tocmai am terminat facultatea, raspunde tanarul indignat.
-Imi pare rau, nu am stiut, raspunde administratorul luand inapoi matura, am sa iti arat eu cum!

==================================================

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. Dumnezeule !!! Ce ma fac ? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte ! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic ! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis si facut ! A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune. – Stii c-a murit Pif ? – Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat ??? – Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca !!

==================================================

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSS!!!!!

==================================================

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars. – Iubito, gatesti sau calci?

==================================================

Ray Charles este întrebat de reporter:
– Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
– Bine. Mă bucur că nu-s negru.

==================================================

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la „o bericica” rece:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai si lucrez!
– Unde?
– Joc in filme erotice pentru batrani.
– Si cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!…

==================================================

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se
hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

==================================================

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: – Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: – Un pahar mare si rece cu ce???

==================================================

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
– ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

==================================================
#36.
NEXT / BACK

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta !!!

==================================================
#35.
NEXT / BACK

– Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
– Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

==================================================
#34.
NEXT / BACK

La consultatie medicul ii spune pacientului:
– Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
– 10, cate mi-ati prescris!
– Si inainte cate fumai?
– Inainte nu fumam deloc!

==================================================
#33.
NEXT / BACK

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

==================================================
#32.
NEXT / BACK

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta si suna “adunarea”, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: La bucataria vecinului, la atac! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea, da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!

==================================================
#31.
NEXT / BACK

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa
vada ce se intampla.
– De ce urlati mah in halul asta?
– NOI NU AVEM SOFER !!!

==================================================
#30.
NEXT / BACK

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
1% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
99% nu au inteles intrebarea.
==================================================
#29.
NEXT / BACK

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
==================================================
#28.
NEXT / BACK

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: – Tu nu bei bere? – Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

==================================================
#27.
NEXT / BACK

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

==================================================
#26.
NEXT / BACK

Sotul:
– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia:
– O fi aia grasa si batrana de la parter!

==================================================
#25.
NEXT / BACK

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata isi face curaj si zice:
– Auzi, tata!! Sunt GAY.
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
– Baiete!! Ai costum Armani??
– Nu…
– Folosesti parfum Boss?
– Nu…
– Dar masina Porsche ai?
– Stii bine ca nu am…
– Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un biet poponar…

==================================================
#24.
NEXT / BACK

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

==================================================
#23.
NEXT / BACK

– John!
– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.

==================================================
#22.
NEXT / BACK

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
– Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

==================================================
#21.
NEXT / BACK

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intr-o zi, cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?
– Nu, m-am lasat eu de baut…

==================================================
#20.
NEXT / BACK

Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

==================================================

#19.
NEXT / BACK

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

==================================================

#18.
NEXT / BACK

Mergi cu masina cu o viteza constanta… in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?

Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcul!

==================================================

# 17.
NEXT / BACK

Americanii si rusii se lauda.
Americanii:La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el… care mai de care…
Americanii:Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii: – Pai si noi am exagerat putin… Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos !!

==================================================

#16.
NEXT / BACK

Blonda nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
– Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
– Nu.
– Sa fie oare silueta mea atragatoare?
– Nu.
– Atunci cedez.
– Asta e!

==================================================

#15.
NEXT / BACK

Mai, vecine, sunt obosit-mort!
– Da? Ce-ai patit?
– S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
– Nu, cu salvarea!

==================================================

#14.
NEXT / BACK

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de BERE, iar pe la 10 toti erau beti morti!
==================================================

#13.
NEXT / BACK

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri sa le aduca pentru a le analiza Dupa doua zile …
– Cine e?
– Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
– Ce ai adus Pavele?
– Hasis din Maroc!
– Foarte bine! Intra.
– Cine e?
– Sunt Luca!
Deschide usa Iisus..
– Ce-ai adus Luca?
– Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sunt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaina din Bolivia !
– Excelent fiule..!
– Cine e?
– Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroina din New York!
– Bravo!!!
– Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam !
– Excelent! Haide intra..
– Cine e?
– Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
– Ce-ai adus Iuda?
– FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE ! SUNTETI ARESTATI !!!!
==================================================

#12.
NEXT / BACK

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate într-o vitrina.
– La ce pot folosi oare aceste manusi? întreaba una dintre ele.
– Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe mâini fara sa te uzi!

==================================================

#11.
NEXT / BACK

Radiologul zice:
– Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte?
– Pe cea rea.
– Aveti o tumoare imensa pe un plaman.
– Si care e cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!

==================================================

#10.
NEXT / BACK

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sint toti la inmormintare…

==================================================

# 9.
NEXT / BACK

Ţigani, tată şi fiu, pe munte. La un moment dat, apare pe cer şi un deltaplan. Speriaţi scot praştia şi încep să tragă după el.
– Tată l-ai nimerit?
– Nu ştiu mâncaţi-aş, dar bine că i-a dat drumul la om…

==================================================

# 8.
NEXT / BACK

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India?
– Da.
– Toti?
– Da.
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.

==================================================

# 7.
NEXT / BACK

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: „Strul mort”.
Functionara ii spune:
– Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
„Strul mort vand Trabant”

==================================================
# 6.
NEXT / BACK

– Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
– Da bip la pompieri.

==================================================

# 5.
NEXT / BACK

COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
==================================================

# 4.
NEXT / BACK

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident.

==================================================

# 3.
NEXT / BACK

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

=============================================

# 2.
NEXT / BACK

Nevasta blonda a unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dvs. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

==================================================

# 1.
NEXT / BACK

Un scoţian îi scrie fiului său: „Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

==================================================
SUS.

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *